Je pleure, je pleure et je pleure encore...

22h24 26 décembre 2009.

La vie est ce qu'elle est, injuste et cruelle. Dieu est cruel, encore faut-il qu'il existe....Dieu n'existe pas....ou s'il existe c'est l'être de lumière le plus cruel en ce monde déjà bien assez horrible.
Je suis vraiment désolé....je n'ai rien d'autre à faire en ce samedi soir, puisque je suis toute seule, que de pensé à mon chat, à mon Capris. À mon amour qui était si fin, qui était si en vie quand je suis partie pour une...et désolé du terme employé, une putain de crisse de fin de semaine en Gaspésie! Ce crisse de voyage inutile d'ailleur sauf pour avoir été voir ma meilleure amie, alors ce putain de voyage ma couté mon chat. J'en veux au monde entier, j'en veux à la vie de m'avoir enlevé mes 2 chats en 1 semaine....et vous direz que Dieu existe...foutaise et j'en suis vraiment désolé pour ceux et celles qui y croient. Ok certain d'entre vous direz surement ce n'était qu'un chat...peut-être...mais c'était MON chat... MON CAPRIS...MON amour.....MON gros chat que j'avais depuis un peu plus de 2 ans....J'ai le coeur brisée, une partie s'est envolé en même temps que mon Capris. C'est triste la vie, et la mort d'un animal c'est la chose la plus triste du monde, c'est triste à en pleurer...il est décédé il y a maintenant une semaine aujourd'hui...ou demain....je ne cesse de pleurer depuis. J'entre dans mon appartement en ayant l'impression que mon chat va se pointer pour me sauter dessus.....mais rien....rien ne se produit...le vide, le néant total. Et surement que plusieurs d'entre vous si ce n'est la totalité, vont de me traiter de dingue..complètement dingue...Mais il y a de cela une semaine aujourd'hui, samedi dernier le 19 décembre 2009, dans la nuit...j'ai rêvé à mon Capris....je le tenais dans mes bras, et j'ai eu le sentiement, l'impression que quand il ma regardé, il s'est adressé à moi, je le comprenais...j'ai su qu'il me disait que son heure était venue, que c'était son heure...dans mon rêve il restait dans mon cou en me frolant de sa tête....ok...vous me direz que je suis folle...je n'était pas la...mon chat était seul, sans personne...sans moi....il est venue me dire aurevoir....vous me direz que c'est dans ma tête...que j'aimais mon chat et que je veux juste me faire croire que cela se peut..mais je me suis réveiller avec ces mots, cet impression au matin....
et je pleure encore en écrivant ces lignes....j'en veux au monde entier...j'en veux surtout a moi-même d'avoir partie quand mon chat avait besoin de moi, si j'étais resté, si j'étais partie plus tard....mon chat serais encore avec moi, j'aurais pu le sauver...mais que voulez vous....le ciel n'est qu'une grande pleine d'être sans coeur qui vole la vie...
mais un chat à 7 vies...je vais retrouver mon Capris...mon Capris va revenir...je l'attend...
et oui j'ai 2 nouveaux bébé chats...qui ne remplaceront jamais les 2 que j'avais avant...et aucun d'eux ne pourra remplacer mon gros bébé de 2 ans, mon Capris

je suis folle...mais ca je le savais déjà...mais j'aime mieux être folle dans ce monde horrible, au moins la folie à la sagesse d'atténuer la douleur...autant que faire ce peut....et la folie à au moins la sagesse de me dire que je retrouverai mon Capris...
mais au moins j'ai 2 petits bébé minous qui sont heureux dans mon chez moi....ça console un tant soit peu

désolé pour ce moment d'égarement...peut-être avec ca ma peine diminuera un peu...je lui ai dit adieu à mon amour, on se retrouvera ne t'inquiète pas....mais j'ai l'impression qu'on ma arraché le coeur...même si c'est un animal